Vou dizer algumas coisas

Talvez muitas...

Sabe o porquê eu escolhi não ver? Sabe o porquê eu escolhi excluir todo mundo? Sabe o porquê eu preferi me distanciar muito mais rápido do que você?

Por que eu não ia aguentar tudo isso, não ia aguentar ver, ler indiretas e tudo mais

Muitas pessoas hoje não sabe como estão os seus amigos. Muitos veem suas fotos, seus posts no facebook, comenta uma coisa aqui e outra ali, mas dificilmente vai ali falar com aquele amigo que no passado, passava horas conversando sobre qualquer porcaria.

As relações pessoais andam muito estranhas, eu só não sei se é só comigo, ou se mais pessoas passam por isso, mas pelo que eu vejo, vou considerar que seja algo recorrente.

As pessoas olham o seus posts, suas fotos, as coisas que você curte, as viagens que você faz, e acham que sabem tudo sobre você. As pessoas te julgam da maneira como elas veem, sem ao menos saber o que realmente se passa em sua vida.

Eu sei muito bem disso, muitas vezes fui julgado por ai, sem nem ao menos ser culpado, e quando a história vira, a pessoa vem conversar comigo pessoalmente, e percebe que eu não era nada daquilo que ela pensava que eu era.

Pois é julgamentos, todos julgam, principalmente nas redes sociais, você pode não comentar ali no ato aquele post que você julga ofensivo, ou até mesmo inofensivo, mas mesmo assim você vai fazer algum tipo de julgamento, seja ele pro bem ou mal, eu não vou ser hipócrita e dizer que eu também não faço os meus julgamentos, todos julgam, mas cabe a você decidir se aquele julgamento é a martelada final, ou se a pessoa merecesse alguma defesa.

E sim tenho que concordar que em alguns casos, não existe defesa, mas ai já vamos entrar um consenso de ética e moral e não quero me aprofundar muito neste quesito. Mas eu posso dizer que eu sou o tipo de pessoa que não sai jugando todo mundo por ai sem ter uma segunda versão sobre a história, ou pra ser mais exato, sem antes ouvir a pessoa envolvida. Sim eu sou assim, e convivo bem com isso, muito obrigado.

Você pode me julgar, pode me chamar do que for, eu posso compreender, mas não antes de você escutar a minha parte da história, e me deixar te convencer do contrário, acreditar em mim vai caber somente a você e não a mim, mas eu tenho certeza que eu terei a minha consciência limpa e dormirei tranquilo sobre qual que seja os seus questionamentos sobre mim, sabe por que? Por que eu fui sincero e verdadeiro, sempre serei assim.

Bom vamos ao verdadeiro motivo por eu estar escrevendo sobre tudo isso, tem um pouco haver com amizades e tudo o que eu falei sim tem, mas, mais com relacionamentos do que com tudo o que falei até agora. As pessoas julgam, olham o que está acontecendo no seu facebook, mas muito raramente alguém vem perguntar como você está. Mal sabem quais são as barras que você está enfrentando aqueles dias.

E nesses últimos dias, especialmente no ano passado, eu tenho me sentido muito cansado, e um pouco desmotivado, eu achava que era por conta da falta de tempo, que eu não tinha tempo de cuidar de mim mesmo e nem de fazer as coisas que eu gostava de fazer. Eu estava me sentindo estranho, mas sinceramente, eu achava que tudo isso era apenas cansaço, nada demais, e logo logo ia passar, no ano seguinte (2016) estaria planejando as coisas para viajar, e teria um novo motivo para me animar, e eu estava aguardando por isso e pensando em outras coisas, coisas que eu estava planejando para essa viagem, lugares a visitar e tudo mais.

Mas tudo parecia muito difícil, estou tentando mudar de emprego desde o meio do ano passado, e até agora nada. Me sentia um inútil, um fracassado que mal consegue arranjar um bom emprego.

Eu já me sentia um pouco assim por ter perdido um emprego no qual eu gostava, e tinha um ambiente legal para se trabalhar, eu estava me sentindo muito bem trabalhando neste lugar. Perdi esse emprego por dois motivos, um por um pouco de irresponsabilidade minha pois eu chegava atrasado, e o segundo motivo é por que não existia um trabalho de equipe ali, o jogo de ego era muito alto, e eu acabei me ferrando pois cometi esse erro. Foi aqui que essa história de se sentir um fracassado com relação a minha carreira começou. Quando eu fui demitido, eu não havia percebido, eu tentei não me abalar e ficar bem, encarar aquilo como um fato normal, e superar, mas eu não havia superado. Eu sabia que lá no fundo eu havia ficado decepcionado comigo mesmo, e abalado um pouco da minha estrutura.

Logo depois, um mês mais ou menos, eu consegui arrumar outro emprego em uma agencia pequena, tudo o que eu sempre quis na vida era trabalhar em uma agencia. Mas eu sabia que ali era uma agencia pequena, e que no começo eu só faria alguns trabalhos chatos, mais de 2 meses só fazendo trabalho de organização de arquivos em uma rede. A galera do trabalho era legal, curtia rock e ainda rolava um som o dia todo la pra ajudar a descontrair mais o ambiente. Mas eu não sabia que as coisas ali iriam piorar, suspeitava por conta de algumas conversas que ali não era um bom lugar, mas no momento era aquilo que eu teria até arrumar algo melhor.

Os problemas foram aumentando, atraso de salário começou a gerar stress na galera, e um pouco em mim. Porque eu digo um pouco? Bom eu estava tentando me enganar de que as coisas não estavam tão ruins assim, que “logo logo ia melhorar”. Mas não foi isso, até hoje eu ainda estou recebendo meu salário com atrasos, o de janeiro com mais de 1 mês de atraso, e eu nem sei se eu vou receber o salário de fevereiro.

Enquanto eu tentava me enganar, eu não contava essas coisas pra ninguém, nem pra minha namorada. Mas não era porque eu não queria contar, mas sim porque eu não havia percebido que eu estava assim, que eu estava mal. Eu não tinha mais paciência pra nada, não tinha motivação pra nada, não conseguia jogar vídeo game porque me sentia meio perturbado com isso. Estava tudo muito estranho, e eu não percebi o que estava acontecendo.

Eu só fui perceber a situação em que eu me encontrava, quando nós brigamos, e após isso ela decidiu terminar comigo. Foi uma briga por ciúmes, e um pouco de machismo meu digamos assim, mas tem um porem, eu nunca briguei, ou havia brigado com ela por ciúmes, nunca havia feito ou falado nada machista pra ela, até porque eu sou contra esse tipo de atitude e sei que ciúmes exagerado estraga qualquer relacionamento, e eu fui criado pela minha mãe e minha irmã, e minha mãe sempre dizia que o homem é sempre o errado, e sempre me disse pra eu nunca agir com machismo e respeitar e nunca magoar uma garota. Mas sim infelizmente aconteceu, e com isso meu mundo veio abaixo.

Me vi sem chão, sem nada, e a única pessoa que me importava, que me apoiava, que me dava força, estava ali me deixando, fiquei, e ainda estou totalmente sem rumo. Eu entendo os motivos dela, ela acabou ficando mal com toda essa situação que eu não soube cuidar, não soube identificar ou compartilhar. Não vou aqui colocar a culpa desse fim só nessa depressão que não me larga, tenho culpa nisso sim, mas é só 50%, e se eu pudesse concertar todos os meus erros, eu faria. Alias, eu tentei sim concertar todos os erros, ao menos fazer por onde não errar mais, e 

Eu não sou uma pessoa ruim, não sou um péssimo namorado, não sou um péssimo companheiro. Apenas ali naquele ano, naquele momento, eu estava passando por um momento difícil do qual eu não soube lidar, do qual eu nunca havia passado, e do qual eu não tive apoio algum, mas talvez essa falta de apoio seja por minha culpa, por não saber compartilhar meus sentimentos, e também por não ter identificado com antecedência que eu não estava bem. Mas a culpa não foi 100% minha.

Já estive em seu lugar, ao lado de uma pessoa que não tinha muitas responsabilidades na vida, que não fazia nada pra mudar, que deixava as coisas tudo pra fazer em cima da hora. Eu já estive no seu lugar, quando você chega à conclusão de que você não vê um futuro bom ao lado dessa pessoa. Já passei por isso e compreendo sua decisão. Mas acho que se realmente existisse amor verdadeiro, o fim não era uma opção, ainda mais dada as circunstancias. A solução neste caso era identificar o que estava errado e corrigir. Pois da minha parte nunca faltou amor, sei que eu não sou a melhor pessoa do mundo em demonstrar amor, sou péssimo nisso. Mas amor nunca faltou, abdiquei de muitas coisas só pra ter você ao meu lado, pra ficarmos bem, e ficarmos juntos. Isso é amor, isso é reciprocidade.

Quando o amor é verdadeiro, você tenta superar todas as dificuldades, tenta identificar o que gerou aquela situação e se for possível resolver, você resolve, e caso não seja possível, somente ai você pensa em desistir.

Obs: comecei a escrever esse texto em 16 de fevereiro de 2016 e só fui concluir ele no dia 23 de maio de 2016, o plano era postar ele no dia em que eu fosse viajar, mas infelizmente devido a correria acabei esquecendo. E hoje to aqui cheguei de viagem no sabado, almocei com a familia, depois fui direto pra uma festa, bebi, me diverti, e parecia que eu nem tinha ficado 6 meses fora, é ultimamente o tempo anda passando rápido demais.